О способах строить отношения с собой и миром(вопросы читателей)

В первой части беседы с врачом-психотерапевтом Натальей Дмитриевной Седовой мы говорили о способах строить отношения с собой и с миром. Специалисты условно разделяют их на четыре типа. Первый (и самый здоровый): я хороший – все хорошие. Второй: я хороший – все плохие. Третий: я плохой – все хорошие. Четвертый: я плохой – все плохие. 

О том, чем отличаются способы и какие проблемы порождают последние три, мы говорили в прошлой беседе. После которой читатели стали задавать вопросы, общий смысл которых сводился к одному: как можно изменить привычный, но «неправильный» тип отношений?

- Наталья Дмитриевна, скажите, как, вообще, понять, что твой способ строить отношения – нездоровый?

- Именно по проявлениям. Если, к примеру, человек видит в себе только изъяны и не признает никаких достоинств. Отказывается от каких-то дел, заранее полагая, что не получит должного вознаграждения.

- Но в какой момент критический взгляд на себя перестает быть нормальным? Ведь здоровый, трезвомыслящий человек не может не видеть своих недостатков?

- Разумеется, самокритичный взгляд должен быть. Но, возвращаясь к началу беседы, хочу напомнить, что основы взаимодействия закладываются в семье. Этому способствуют взгляды, цели, мотивы, ценности, оценка близких людей. В подростковом возрасте человек анализирует полученный «багаж» и на основе сделанных выводов формируется самооценка и способ взаимодействия с окружающими. От того, как будут оценены добрые поступки, зависит, будет ли человек совершать их в дальнейшем, так же, как и от того, какая реакция была на плохие. Опираясь на этот опыт, человек формирует зрелое, взрослое отношение.

 - Хорошо, если человек какой-то момент сможет самостоятельно осознать, что его взгляд на мир не соответствует действительному положению вещей: смеются за спиной вовсе не над ним и никто сознательно не планирует причинить ему вред. А если нет?

- Тогда он еще более укрепится в своем отношении.

- А как ему помочь?

- Для этого, во-первых, он должен понять, что эта помощь ему нужна. Когда нет радости и спокойствия. Когда же радость есть, он сознает, отчего она: мне хорошо оттого, что всем хорошо. Или это радость, например, от удавшейся мести.

- Есть ли у каждого из «нездоровых» способов какие-то специфические особенности «перехода» к здоровому?

- Людям, для которых характерен четвертый способ, однозначно требуется лечение. Потому что перемена мировоззрения – слишком тяжелый и длительный труд для того, кто уже лишен воли к жизни. Реально ли что-то изменить? Теоретически – да. Осознание факта, что тебе нужна помощь – первый шаг к переменам. Если этого нет, все старания окружающих будут напрасны.

Ситуация, когда «я – плохой, все – хорошие», значительно легче остальных. Потому, что человек понимает, что помощь нужна, что ему хуже, чем другим. И тогда он, действительно, будет работать над собой, стремиться к изменениям, стараться .

А вот позиция, когда «я – хороший, все – плохие» - сложная. Именно тем, что человек доволен и не видит необходимости что-то менять. «Принимайте меня таким, как есть», «вам надо – вы и меняйтесь» - такая позиция наглухо закрывает возможость терапевтического контакта. Надежда в этом случае только одна – на уровень развития. Примитивный человек не в состоянии осознать, почему от него все отвернулись, почему это происходит регулярно, в разных ситуациях и с разными людьми. Более развитый, проанализировав ситуацию в целом, приходит к мысли, что проблема в нем самом. И, если мир с окружающими имеет для него хоть какую-то ценность, он будет искать способы исправить в себе то, что мешало отношениям раньше.